FELIZ NATAL!

FORMANDOS MARIA TOMAZINI 2009

Top chavecos...kkkkk

Gestão estratégica em 6 aulas!

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.

AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão:*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* .

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários. .. Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' .... Pufff e ele foi .
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi .
- Agora você - diz o gênio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*

Fim do mundo!!

SINAL QUE O FIM DO MUNDO ESTÁ PRÓXIMO...chocante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



INACREDITAVEL



Um sinal claríssimo de que o fim do mundo está próximo...

FORMANDOS EMEB SONIA RITA 2009

Dia da Consciencia Negra

Guardas Nacionais

FORMANDOS EMEB MARINA 2009

TA COM UM DINHEIRINHO SOBRANDO?

Que tal desembolsar cerca de US$ 10 mil para comprar um sistema de videogame PlayStation 3 (PS3), da Sony? Achou caro? Pois na loja de luxo tecnológico Computer Choppers esse é o preço. Motivo? A loja é especializada em artigos de luxo e disponibiliza, sob encomenda, um PS3 Slim banhado a ouro, com logotipo feito em ouro 18 quilates (caso prefira, há versão em platina) e cravado de diamantes brancos.
Com exceção dos quesitos estéticos e de valor material (diamantes, ouro e platina), o PS3 Slim luxuoso em nada difere do PS3 Slim normal. Quer dizer, tem a mesma velocidade e desempenho. O triste é que o modelo luxuoso tema apenas um controle.
A loja oferece ainda customização para todos os consoles das fabricantes Microsoft, Nintendo e Sony, e para vários modelos de computadores e aparelhos de telefonia celular.
Ficou interessado? Visite o site: http://computer-choppers.com

Letra P

Desconfie sempre das coisas que
começam com a letra P:

P romessa,
P roblema,
P edido,
P romissória,
P odre,
P residente,
P olícia,
P olítico,
P izza..
P izza???
- É, ainda mais quando é:
P reparada no
P alácio do
P lanalto e servida
P or
P arlamentares ao
P obre e
P atético
P ovo brasileiro!
P uta que
P ariu! Eu ainda não havia
P ensado nisso! Que
P erigo!
P utz!
P ois é...
PT Saudações!

Hitler chateado com a UNIBAN

Você ja conhece varios melôs...

1. Qual é o melô da calcinha?
É de baixo da saia que eu vou...

02. Qual é o melô do Rubinho Barrichelo?
Esse aí passou, esse aí passou... (Gera Samba)

03. Qual é o melô da mulher de 40 anos I?
Nada ficou no lugar...

04. Qual é o melô da mulher de 40 anos II?
Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia... (Lulu Santos)

05. Qual é o melô do surfista tarado?
COMO uma onda no mar... (Lulu Santos)

06. Qual é o melô do surfista do ciclista inveterado?
Vou dar a volta no mundo eu vou... (Daniela Mercury)

07. Qual é o melô do anão?
Então eu me afogo num copo de cerveja... (SPC)

08. Qual é o melô da virgem?
Como é que uma coisa assim machuca tanto... (SPC)

09. Qual é o melô do desodorante vencido?
Quando você passa eu sinto seu cheiro... (Banda Eva)

10. Qual é o melô da menstruação atrasada?
A semana inteira fiquei esperando... (Tim Maia)

11. Qual é o melô do OB?
Debaixo dos caracóis dos seus cabelos... (Roberto Carlos)

12. Qual é o melô da menstruação?
Pinga ni mim, pinga ni mim... (Sergio Reis)

13. Qual é o melô do mudo?
Eu quis dizer, você não quis escutar... (Paralamas do Sucesso)

14. Qual é o melô do cego?
Não vejo nada, não consigo apagar a luz... (Adriana Calcanhoto)

15. Qual é o melô do leproso I?
Já não tenho dedos pra contar... (Lulu Santos)

16. Qual é o melô do leproso II?
Jogue as suas mãos para o céu (Kid Abelha)

17. Qual é o melô do sexo anal?
Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir...

18. Qual é o melo do pão duro?
Amanhã de manhã, vou pedir um café pra nos dois... (Roberto Carlos)

19. Qual é o melô do Lars Grael?
Só um sapatinho, ohhh. Só um sapatinho, ohhh... (Só no Sapatinho)

20. Qual é o melô do Ulysses Guimarães I?
Vou nadar e morrer na beira da praia... (Raça Negra)

21. Qual é o melô do Ulysses Guimarães II?
Quem me dera ser um peixe... (Fagner)

22. Qual é o melô das gêmeas siamesas?
Não está sendo fácil viver assim, você está grudada em mim... (Kátia)

23. Qual é o melô do epilético?
O corpo estremece, as pernas desobedecem... (Araketu)

24. Qual é o melo do desodorante vencido?
Quando você passa eu sinto o seu cheiro... (Banda Eva)

25. Qual é o melô do vaso sanitário?
Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui... (Fábio Jr.)

26. Qual é o melô da menstruação atrasada I?
A semana inteira fiquei esperando... (Tim Maia)

27. Qual é o melô da menstruação atrasada II?
Quem me dera ser um peixe... (Fagner)

28. Qual é o melô do astronauta?
Vem amor, me dê a mão, vem fugir praquela estrela... (Chiclete com Banana)

29. Qual é o melô da cama elástica?
Vamo Pular, vamo pular, vamo pular, vamo pular... (Sandy & Junior)

30. Qual é o melô dos gêmeos?
Detalhes tão pequenos de nós dois... (Roberto Carlos)

31. Qual é o melo da Albina?
Clara como a luz do Sol... (Lulu Santos)

32. Qual é o melô do padeiro?
Vocês que fazem parte dessa massa... (Zé Ramalho)

33. Qual é o melô da babá?
Vem Neném, neném vem, neném, neném vem.. (Harmonia do Samba)

34. Qual é o melô do bacanal dos smurfs?
Tudo azul, todo mundo nu...

35. Qual é o melô da galinha?
Já beijei um, já beijei dois, já beijei três... (Cheiro de Amor)

36. Qual é o melo do tarado leproso?
Sei que aí dentro ainda mora um pedacinho de mim... (Fagner)

37. Qual é o melô da casa mal-assombrada?
De repente as coisas mudam de lugar... (Paulo Ricardo)

38. Qual é o melô da sapatão?
Já sou quase um homem... (Sandy e Júnior)

39. Qual é o melô do esquecimento?
Hoje eu já não consigo mais me lembrar... (Lulu Santos)

40. Qual é o melô do solitário?
SOS solidão... (Lulu Santos)

41. Qual é o melô do Pão!!
Vem soca soca soca vem ( Banda Dejavú)

FORMANDOS ZULMIRO 3ºB

FORMANDOS EMEB MARIA MERCEDES 2009

Aprenda a colocar seu nome na barra de ferramentas

Devido à pedidos, segue como colocar o seu nome e/ou nick ao lado do relógio do Windows

Clique em Meu Computador\Painel de Controle.(ou em Iniciar\Configurações\Painel de Controle.)

Dê um duplo clique no ícone de "Opções regionais e de idioma".

Clique na guia Opções Regionais e em Personalizar.

Na nova janela que se abre, clique na guia Hora e em Formato de Hora: Digite (no começou no fim) o seu nick/nome, iniciado e terminado por exemplo: 'Seu nick' HH:mm:ss

Clique em "OK" e "OK"

Seu nome estará posto na barra de ferramentas.

O QUE UM PROFESSOR É CAPAZ DE FAZER!

O QUE UM PROFESSOR É CAPAZ DE FAZER..BOA DEMAIS...

Esta e especial pra quem ja foi professor, senão pra quem ja foi aluno

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
'- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :
'Qual pneu furou?'

¿Hablas español?

Ou pensa que fala?
Diga a verdade:
todo mundo acha que escorrega um pouco, mas se vira bem...Hum... Sei!Vamos testar como você está se saindo?

Traduza a frase abaixo:

"Allá viene un tarado pelado, consu saco en las manos, corriendo detrás de la buseta."

TRADUZIU?TEM CERTEZA?

Muito bem, então veja se vocêestá craque no espanhol.

TRADUÇÃO:

"Lá vem um tonto careca, com seu paletó nas mãos, correndoatrás do microônibus."

Errou feio?

Pois é, além de não saber espanhol,
só pensa besteira, né?

Boa Média!

Ótima noticia!

(até que enfim!)

Um estudo recente realizado pela Universidade Federal de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja por ano.

A conclusão é animadora:o brasileiro faz 16,7 km por litro...

Contos de fada moderno...

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.

Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.

Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.

Miinha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

... E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

' Nem fo-den-do! ' .

Tudo mudou...

E tudo mudou...

O rouge virou blush

O pó-de-arroz virou pó-compacto

O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor

A Lycra virou stretch

Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios

Que virou sutiã

Que virou lib, Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
'Problemas de moça' viraram TPM
Confete virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou musse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do 'não' não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou Counter Strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita ?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência esta coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz... ... De tudo.
Inclusive de notar essas diferenças.

E se seu time fosse uma banda?

Corinthians = Michael Jackson

Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.








Palmeiras = Aerosmith

A banda tem enorme tempo de estrada.Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.







São Paulo = Queen





Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.







Santos = Beatles

Nos anos 60, não tinha pra ninguém.Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.








Vasco = Oasis

Banda de qualidade e importância inquestionáveis.Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente ainda sentir aversão.








Internacional = Led Zeppelin

Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.







Fluminense = Titãs

Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.








Botafogo = Rolling Stones

Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.







Cruzeiro = Paralamas do Sucesso

Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.








Flamengo = Jorge Ben Jor

Há muito tempo não produz um grande sucesso.Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.










Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita

Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por falta de outras músicas boas...









Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó

Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.









Goiás = Leonardo

Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando ao topo como seus inspiradores.








América-RJ = Erasmo Carlos

Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.







Remo = Calypso

Orgulho do Pará, e só do Pará.Atlético Paranaense = Amy WinehouseJá foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.









Paraná Clube = Los Hermanos

Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

Atlético Paranaense = Amy Winehouse

Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

Definição de Gambiarra!!

G - Grande
A - Artificio da
M- Manutenção
B - Brasileira para
I - Inventar
A - Arrumar
R - Reparar ou
R - Restaurar
A - Algo...

Higiene Pessoal

Vantagem numérica:

Existem mais bares do que academias.

Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho..

BAR 1 x 0 !

Ambiente: No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia…

2 x 0

Amizades: No bar, ninguém fica reparando se você está usando um tênis com 37 molas que amortece o impacto da sua pisada no chão ou aquela camisa dry-fit da Nike que faz o suor evaporar com facilidade. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio… 3 x 0

Compaixão: Você já ganhou alguma ’saideira’ na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ouviu um "Essa aqui eu pago!".

4 x 0

Mais amizades…: Você já fez ou conhece alguém que tenha feito amizade com alguém bebendo água???

5 x 0

Libertinagem e democracia: No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, e bater um papo bacana que no mínimo durará 3 horas! Na academia, geralmente ninguém gosta de dividir um aparelho, e você nem pode conversar enquanto faz a sua série…

6 x 0

Saúde: Você já viu um frequentador de bar com pedra nos rins ou inflamação muscular?

7 x 0

Compreensão: Quando você leva um fora de uma mulher, no bar você é logo compreendido e aconselhado pelos seus parceiros de copo. Já na academia, o seu "amigo" tentará comer a mulher que você não conseguiu!

8 x 0

Emoção: Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?

9 x 0

Memória: Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? BAR 10 x 0 ACADEMIA!

SUA IDADE EM CHOCOLATE!!!

Não diga sua idade;
Eu vou dizer!
SUA IDADE PELA MATEMATICA DO CHOCOLATE!!!
Isto é realmente interessante.
NÃO TRAPACEIE INDO DIRETO PRO FINAL!
Demora menos que 1 minuto.
Va lendo a medida que rola a tela pra baixo.
1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de comer chocolate na senama (mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2 (Apenas para ser ousado)
3. Adicione 5
4. Multiplique por 50 - Vou esperar enquanto voce pega uma calculadora!!!
5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1759 ..
Se não tiver feito, some 1758.
6. Agora subtraia os quatro digitos do ano em que voce nasceu.
Voce agora deve ter um número de três digitos...
O primeiro digito foi o número que voce escolheu!!!
(impressionante...).
Os proximos dois números são:
SUA IDADE! (OH SIM! E MESMO!!!!)
ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2009) RS, VLW, ATÉ PRÓXIMA!!

AS ELEIÇÕES ESTÃO CHEGANDO...

VALE SEMPRE A PENA LEMBRAR!!

Pais do PC

Coincidência ou não,
mas desde o seu descobrimento, o Brasil é um país ligado a PC :
01. Foi descoberto por um PC (Pedro Cabral);

02. A primeira carta foi escrita por um PC (Pero Caminha);03. É conhecido como PC (País do Carnaval);
04. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
05. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
06. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
07. Que se apaixonou por um belo par de PC (Pernas da Cunhada);
08. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
09. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC(Pobres Coitados), continuamos levando PC(Pau no ...) enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC-2 (País do Caixa-dois)!!!
11. Pra completar, hoje o Brasil é governado por um outro PC = (Pé de Cana)...

FORMANDOS EMEB CHICO PEROBA 2009

FORMANDOS EMEB AGENOR VEDOVELLO