Siga CLEVERTON GOMES no Facebook

segunda-feira, 24 de maio de 2010

SEGURO...

'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem
Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A
Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Rangeros dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando aStrada e perguntando:
- Kadett
meu carro ??????.
Faz a maior
Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para
Santanaajudar....
Mas isto não
Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o
Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um
Prêmio para quem o faz !!!
Tempra
todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas
Variant es...
Afinal
Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as
Pampa ....
Por isso, ele o
Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo
Passat !... Monza obra !
Venha
Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se
Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!
P..S. : Não se esqueça de levar o
Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo umDiplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os
Topic do contrato...
Somos bem melhores
Kia concorrência e se você perder estaXantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um
Weekendtranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa
Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa
D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu
A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um
Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só
Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É
Clarus que é bom!

Boa Voyage e Pointer final.


OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee eMondeo conte seus amigos...

Não é uma boa Idea?
Celta mente é......


sábado, 22 de maio de 2010

Lições de economia...

>Lição de economia Nº 1


>O pai judeu falou :
>- Isaac já fez?
>- Sim, babai.
>- Jacob já fez?
>- Sim, babai.
>- Sarah já fez?
>- Sim, babai.
>- Raquel já fez?
>- Sim, babai.
>- Então bode dar a descarga...
>
>
>Lição de economia Nº 2

>- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
>- Abraão não está, pai.
>- Pega martelo na casa de Jacó.
>- Jacó emprestou martelo pra Levi.
>- Então vai pegar martelo com Levi.
>- Levi foi viajar.
>- Então pega nossa martelo mesmo!
>
>
>Lição de economia Nº3

>O Isaac foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
>- Quanto?
>- 50 reais - responde ela.
>- E com sadomasoquismo?
>- É para você me bater ou apanhar?
>- Para eu te bater!
>- E você bate muito?
>- Não, só até você devolver o dinheiro!
>
>
>Lição de economia Nº 4

>O judeu convertido vai se confessar:
>- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
>Qual o meu pecado.
>- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
>- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
>- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze três Ave-Marias e um
>Pai-Nosso...
>- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra
>acabou?
>
>
>Lição de economia Nº 5

>O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
>- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,
>diz ao atendente.
>- Pois não, quais são os dizeres?
>- Sara morreu!
>- Só isso? Espanta-se o rapaz.
>- Sim, Jacob não quer gastar muito.
>- Mas o preço mínimo permite até cinco palavras.
>- Então coloca : Sara morreu. Vendo Monza 94.
>
>Lição de economia Nº 6


>Jacob levou o Jacozinho, seu filho de seis anos, a um parque de
>diversões.
>Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção
>do garoto :
>Vôo panorâmico de helicóptero.
>- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
>- São US$ 100,00, foi a resposta..
>Lógico que o judeu não aceitou e , como o garoto começou a
>chorar, o piloto propôs uma solução
>- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio
>eu não cobro nada.
>E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas,
>desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo
>como uma rocha...
>Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob
>- Em nenhum momento você deu um pio sequer... Não sentiu medo e
>vontade de gritar?
>- Ah, sim! Jacob sentiu muito medo e quase gritou,
>principalmente quando a Jacozinho caiu...
>

EXPERIÊNCIAS COM ACTIVIA



Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo... )

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activa e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY...

Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado.

Misturei Activia com Flamengo x Corinthians. .. e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na casa
inteira!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras.. .

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico

Misturei Activia com doriu e meu coco sumiu.

Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância
sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com o novo comercial da Seara e agora meu coco sai
dançando 'Singles Ladies' e fazendo embaixadinha (ootima)

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura
com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não
tem mais jeito; acabou, boa sorte.

segunda-feira, 10 de maio de 2010

MAMÃE!!!

Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca
_________ OOOOO_________


Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole , Juliano.....


_________ OOOOO_________

Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai!


_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe
...

_________ OOOOO_________


- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... claro que não.
- Oooooba!


_________ OOOOO_________

- - Mamãe, mamãe... me leva no circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa
..

_________ OOOOO_________


- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E porque você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!


_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!


_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!



_________ OOOOO_________


- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o chão
!


_________ OOOOO_________


- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal.
posso saber para que serve o papai?




_________ OOOOO_________


- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.

terça-feira, 4 de maio de 2010

22 orgasmos femininos

01- Asmática....................: Uhh... Uhhh... Uhhh...
02 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui, aqui...
03 - Matemática.................: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa....................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05 - Sui cida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
06 - Homicida...................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Suicida2....................: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 - Sorveteira.................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...
09 - Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora...................: Vai, vai, vai...
11 - Professora de Inglês.......: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
12 - Margarina..................: Que Delícia, que Delíííííícia...
13 - Negativa....................: Não... Não... Não...
14 - Positiva....................: Siiiiiim.... Siiiim... Siiiiim...
15 - Desbocada ................: 'Puta que pariu'... vai, 'filho da puta'... vai...
16 - Serpente Indiana..........: Ssssssssss......... Ssssssssss.........
17 - Professora.................: Sim... isso... por aí... exato... isso....
18 - Sensit iva....................: Tô sentindo... tô sentindo...
19 - Desinformada...............: O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora................: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
21 - Cozinheira.................: Mexe... Mexe... Mexe...
22 - Casada......................: Olha só... a empregada não limpou o lustre!

4º Dimensão

1. Escolhe o sentido de rotação;

2. Depois a velocidade (recomendo "rapide");

3. Clica em GO;

4. Mira fixamente no ponto vermelho durante pelo menos 30 segundos e depois olha para tua mão no Mouse

http://www.psikopat.com/html/spirale.htm