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segunda-feira, 24 de maio de 2010
SEGURO...
sábado, 22 de maio de 2010
Lições de economia...
>Lição de economia Nº 1
>O pai judeu falou :
>- Isaac já fez?
>- Sim, babai.
>- Jacob já fez?
>- Sim, babai.
>- Sarah já fez?
>- Sim, babai.
>- Raquel já fez?
>- Sim, babai.
>- Então bode dar a descarga...
>
>
>Lição de economia Nº 2
>- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
>- Abraão não está, pai.
>- Pega martelo na casa de Jacó.
>- Jacó emprestou martelo pra Levi.
>- Então vai pegar martelo com Levi.
>- Levi foi viajar.
>- Então pega nossa martelo mesmo!
>
>
>Lição de economia Nº3
>O Isaac foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
>- Quanto?
>- 50 reais - responde ela.
>- E com sadomasoquismo?
>- É para você me bater ou apanhar?
>- Para eu te bater!
>- E você bate muito?
>- Não, só até você devolver o dinheiro!
>
>
>Lição de economia Nº 4
>O judeu convertido vai se confessar:
>- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
>Qual o meu pecado.
>- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
>- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
>- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze três Ave-Marias e um
>Pai-Nosso...
>- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra
>acabou?
>
>
>Lição de economia Nº 5
>O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
>- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,
>diz ao atendente.
>- Pois não, quais são os dizeres?
>- Sara morreu!
>- Só isso? Espanta-se o rapaz.
>- Sim, Jacob não quer gastar muito.
>- Mas o preço mínimo permite até cinco palavras.
>- Então coloca : Sara morreu. Vendo Monza 94.
>
>Lição de economia Nº 6
>Jacob levou o Jacozinho, seu filho de seis anos, a um parque de
>diversões.
>Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção
>do garoto :
>Vôo panorâmico de helicóptero.
>- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
>- São US$ 100,00, foi a resposta..
>Lógico que o judeu não aceitou e , como o garoto começou a
>chorar, o piloto propôs uma solução
>- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio
>eu não cobro nada.
>E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas,
>desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo
>como uma rocha...
>Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob
>- Em nenhum momento você deu um pio sequer... Não sentiu medo e
>vontade de gritar?
>- Ah, sim! Jacob sentiu muito medo e quase gritou,
>principalmente quando a Jacozinho caiu...
>
EXPERIÊNCIAS COM ACTIVIA
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo... )
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activa e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...
Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela...
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY...
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado.
Misturei Activia com Flamengo x Corinthians. .. e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na casa
inteira!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras.. .
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com doriu e meu coco sumiu.
Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância
sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...
Misturei Activia com o novo comercial da Seara e agora meu coco sai
dançando 'Singles Ladies' e fazendo embaixadinha (ootima)
Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura
com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não
tem mais jeito; acabou, boa sorte.
segunda-feira, 10 de maio de 2010
MAMÃE!!!
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca
_________ OOOOO_________
Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole , Juliano.....
_________ OOOOO_________
Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... claro que não.
- Oooooba!
_________ OOOOO_________
- - Mamãe, mamãe... me leva no circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E porque você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o chão!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal.
posso saber para que serve o papai?
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.
terça-feira, 4 de maio de 2010
22 orgasmos femininos
02 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui, aqui...
03 - Matemática.................: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa....................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05 - Sui cida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
06 - Homicida...................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Suicida2....................: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 - Sorveteira.................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...
09 - Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora...................: Vai, vai, vai...
11 - Professora de Inglês.......: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
12 - Margarina..................: Que Delícia, que Delíííííícia...
13 - Negativa....................: Não... Não... Não...
14 - Positiva....................: Siiiiiim.... Siiiim... Siiiiim...
15 - Desbocada ................: 'Puta que pariu'... vai, 'filho da puta'... vai...
16 - Serpente Indiana..........: Ssssssssss......... Ssssssssss.........
17 - Professora.................: Sim... isso... por aí... exato... isso....
18 - Sensit iva....................: Tô sentindo... tô sentindo...
19 - Desinformada...............: O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora................: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
21 - Cozinheira.................: Mexe... Mexe... Mexe...
22 - Casada......................: Olha só... a empregada não limpou o lustre!
4º Dimensão
2. Depois a velocidade (recomendo "rapide");
3. Clica em GO;
4. Mira fixamente no ponto vermelho durante pelo menos 30 segundos e depois olha para tua mão no Mouse
http://www.psikopat.com/html/spirale.htm