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quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Gestão estratégica em 6 aulas!

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.

AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão:*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* .

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários. .. Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' .... Pufff e ele foi .
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi .
- Agora você - diz o gênio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Fim do mundo!!

SINAL QUE O FIM DO MUNDO ESTÁ PRÓXIMO...chocante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



INACREDITAVEL



Um sinal claríssimo de que o fim do mundo está próximo...

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

terça-feira, 17 de novembro de 2009

TA COM UM DINHEIRINHO SOBRANDO?


Que tal desembolsar cerca de US$ 10 mil para comprar um sistema de videogame PlayStation 3 (PS3), da Sony? Achou caro? Pois na loja de luxo tecnológico Computer Choppers esse é o preço. Motivo? A loja é especializada em artigos de luxo e disponibiliza, sob encomenda, um PS3 Slim banhado a ouro, com logotipo feito em ouro 18 quilates (caso prefira, há versão em platina) e cravado de diamantes brancos.
Com exceção dos quesitos estéticos e de valor material (diamantes, ouro e platina), o PS3 Slim luxuoso em nada difere do PS3 Slim normal. Quer dizer, tem a mesma velocidade e desempenho. O triste é que o modelo luxuoso tema apenas um controle.
A loja oferece ainda customização para todos os consoles das fabricantes Microsoft, Nintendo e Sony, e para vários modelos de computadores e aparelhos de telefonia celular.
Ficou interessado? Visite o site: http://computer-choppers.com

sábado, 14 de novembro de 2009

Letra P

Desconfie sempre das coisas que
começam com a letra P:

P romessa,
P roblema,
P edido,
P romissória,
P odre,
P residente,
P olícia,
P olítico,
P izza..
P izza???
- É, ainda mais quando é:
P reparada no
P alácio do
P lanalto e servida
P or
P arlamentares ao
P obre e
P atético
P ovo brasileiro!
P uta que
P ariu! Eu ainda não havia
P ensado nisso! Que
P erigo!
P utz!
P ois é...
PT Saudações!

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Hitler chateado com a UNIBAN

video

Você ja conhece varios melôs...

1. Qual é o melô da calcinha?
É de baixo da saia que eu vou...

02. Qual é o melô do Rubinho Barrichelo?
Esse aí passou, esse aí passou... (Gera Samba)

03. Qual é o melô da mulher de 40 anos I?
Nada ficou no lugar...

04. Qual é o melô da mulher de 40 anos II?
Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia... (Lulu Santos)

05. Qual é o melô do surfista tarado?
COMO uma onda no mar... (Lulu Santos)

06. Qual é o melô do surfista do ciclista inveterado?
Vou dar a volta no mundo eu vou... (Daniela Mercury)

07. Qual é o melô do anão?
Então eu me afogo num copo de cerveja... (SPC)

08. Qual é o melô da virgem?
Como é que uma coisa assim machuca tanto... (SPC)

09. Qual é o melô do desodorante vencido?
Quando você passa eu sinto seu cheiro... (Banda Eva)

10. Qual é o melô da menstruação atrasada?
A semana inteira fiquei esperando... (Tim Maia)

11. Qual é o melô do OB?
Debaixo dos caracóis dos seus cabelos... (Roberto Carlos)

12. Qual é o melô da menstruação?
Pinga ni mim, pinga ni mim... (Sergio Reis)

13. Qual é o melô do mudo?
Eu quis dizer, você não quis escutar... (Paralamas do Sucesso)

14. Qual é o melô do cego?
Não vejo nada, não consigo apagar a luz... (Adriana Calcanhoto)

15. Qual é o melô do leproso I?
Já não tenho dedos pra contar... (Lulu Santos)

16. Qual é o melô do leproso II?
Jogue as suas mãos para o céu (Kid Abelha)

17. Qual é o melô do sexo anal?
Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir...

18. Qual é o melo do pão duro?
Amanhã de manhã, vou pedir um café pra nos dois... (Roberto Carlos)

19. Qual é o melô do Lars Grael?
Só um sapatinho, ohhh. Só um sapatinho, ohhh... (Só no Sapatinho)

20. Qual é o melô do Ulysses Guimarães I?
Vou nadar e morrer na beira da praia... (Raça Negra)

21. Qual é o melô do Ulysses Guimarães II?
Quem me dera ser um peixe... (Fagner)

22. Qual é o melô das gêmeas siamesas?
Não está sendo fácil viver assim, você está grudada em mim... (Kátia)

23. Qual é o melô do epilético?
O corpo estremece, as pernas desobedecem... (Araketu)

24. Qual é o melo do desodorante vencido?
Quando você passa eu sinto o seu cheiro... (Banda Eva)

25. Qual é o melô do vaso sanitário?
Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui... (Fábio Jr.)

26. Qual é o melô da menstruação atrasada I?
A semana inteira fiquei esperando... (Tim Maia)

27. Qual é o melô da menstruação atrasada II?
Quem me dera ser um peixe... (Fagner)

28. Qual é o melô do astronauta?
Vem amor, me dê a mão, vem fugir praquela estrela... (Chiclete com Banana)

29. Qual é o melô da cama elástica?
Vamo Pular, vamo pular, vamo pular, vamo pular... (Sandy & Junior)

30. Qual é o melô dos gêmeos?
Detalhes tão pequenos de nós dois... (Roberto Carlos)

31. Qual é o melo da Albina?
Clara como a luz do Sol... (Lulu Santos)

32. Qual é o melô do padeiro?
Vocês que fazem parte dessa massa... (Zé Ramalho)

33. Qual é o melô da babá?
Vem Neném, neném vem, neném, neném vem.. (Harmonia do Samba)

34. Qual é o melô do bacanal dos smurfs?
Tudo azul, todo mundo nu...

35. Qual é o melô da galinha?
Já beijei um, já beijei dois, já beijei três... (Cheiro de Amor)

36. Qual é o melo do tarado leproso?
Sei que aí dentro ainda mora um pedacinho de mim... (Fagner)

37. Qual é o melô da casa mal-assombrada?
De repente as coisas mudam de lugar... (Paulo Ricardo)

38. Qual é o melô da sapatão?
Já sou quase um homem... (Sandy e Júnior)

39. Qual é o melô do esquecimento?
Hoje eu já não consigo mais me lembrar... (Lulu Santos)

40. Qual é o melô do solitário?
SOS solidão... (Lulu Santos)

41. Qual é o melô do Pão!!
Vem soca soca soca vem ( Banda Dejavú)

FORMANDOS ZULMIRO 3ºB




quarta-feira, 11 de novembro de 2009

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Aprenda a colocar seu nome na barra de ferramentas

Devido à pedidos, segue como colocar o seu nome e/ou nick ao lado do relógio do Windows

Clique em Meu Computador\Painel de Controle.(ou em Iniciar\Configurações\Painel de Controle.)

Dê um duplo clique no ícone de "Opções regionais e de idioma".

Clique na guia Opções Regionais e em Personalizar.

Na nova janela que se abre, clique na guia Hora e em Formato de Hora: Digite (no começou no fim) o seu nick/nome, iniciado e terminado por exemplo: 'Seu nick' HH:mm:ss

Clique em "OK" e "OK"

Seu nome estará posto na barra de ferramentas.

sábado, 7 de novembro de 2009

O QUE UM PROFESSOR É CAPAZ DE FAZER!

O QUE UM PROFESSOR É CAPAZ DE FAZER..BOA DEMAIS...

Esta e especial pra quem ja foi professor, senão pra quem ja foi aluno

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
'- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :
'Qual pneu furou?'

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

¿Hablas español?

Ou pensa que fala?
Diga a verdade:
todo mundo acha que escorrega um pouco, mas se vira bem...Hum... Sei!Vamos testar como você está se saindo?

Traduza a frase abaixo:

"Allá viene un tarado pelado, consu saco en las manos, corriendo detrás de la buseta."

TRADUZIU?TEM CERTEZA?

Muito bem, então veja se vocêestá craque no espanhol.

TRADUÇÃO:

"Lá vem um tonto careca, com seu paletó nas mãos, correndoatrás do microônibus."

Errou feio?

Pois é, além de não saber espanhol,
só pensa besteira, né?