>Lição de economia Nº 1
>O pai judeu falou :
>- Isaac já fez?
>- Sim, babai.
>- Jacob já fez?
>- Sim, babai.
>- Sarah já fez?
>- Sim, babai.
>- Raquel já fez?
>- Sim, babai.
>- Então bode dar a descarga...
>
>
>Lição de economia Nº 2
>- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
>- Abraão não está, pai.
>- Pega martelo na casa de Jacó.
>- Jacó emprestou martelo pra Levi.
>- Então vai pegar martelo com Levi.
>- Levi foi viajar.
>- Então pega nossa martelo mesmo!
>
>
>Lição de economia Nº3
>O Isaac foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
>- Quanto?
>- 50 reais - responde ela.
>- E com sadomasoquismo?
>- É para você me bater ou apanhar?
>- Para eu te bater!
>- E você bate muito?
>- Não, só até você devolver o dinheiro!
>
>
>Lição de economia Nº 4
>O judeu convertido vai se confessar:
>- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
>Qual o meu pecado.
>- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
>- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
>- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze três Ave-Marias e um
>Pai-Nosso...
>- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra
>acabou?
>
>
>Lição de economia Nº 5
>O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
>- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,
>diz ao atendente.
>- Pois não, quais são os dizeres?
>- Sara morreu!
>- Só isso? Espanta-se o rapaz.
>- Sim, Jacob não quer gastar muito.
>- Mas o preço mínimo permite até cinco palavras.
>- Então coloca : Sara morreu. Vendo Monza 94.
>
>Lição de economia Nº 6
>Jacob levou o Jacozinho, seu filho de seis anos, a um parque de
>diversões.
>Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção
>do garoto :
>Vôo panorâmico de helicóptero.
>- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
>- São US$ 100,00, foi a resposta..
>Lógico que o judeu não aceitou e , como o garoto começou a
>chorar, o piloto propôs uma solução
>- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio
>eu não cobro nada.
>E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas,
>desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo
>como uma rocha...
>Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob
>- Em nenhum momento você deu um pio sequer... Não sentiu medo e
>vontade de gritar?
>- Ah, sim! Jacob sentiu muito medo e quase gritou,
>principalmente quando a Jacozinho caiu...
>
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